Sobreviventes de agressão sexual falam sobre sexo após estupro

Saúde Sexual + Identidade

'Domínio do trauma significou redefinir o sexo'.

Por jo yurcaba

2 de agosto de 2018
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Gatilho Aviso: Esta história contém detalhes sobre agressões sexuais que podem ser perturbadoras para alguns leitores.





Fui agredida sexualmente por um namorado aos 19 anos. Não a vi como agressão até mais de um ano após o ocorrido, e só recentemente dominei a falar sobre prazer sexual e meu trauma sexual na mesma conversa. Durante anos, o sexo informado por trauma para mim foi tentativa e erro. Tentei fazer sexo com um novo parceiro logo após meu ataque, e isso resultou em gatilhos inesperados e dolorosos - antes mesmo de eu saber o que era um 'gatilho' - que muitas vezes me deixava paralisada de medo. Esses mesmos gatilhos ressurgiram para mim com mais frequência à medida que as pessoas compartilhavam suas histórias #MeToo.

No auge do eu também. movimento, eu só gostava de fazer sexo com meu parceiro de várias maneiras diferentes. Fico mais confortável deitada de bruços, enquanto meu parceiro me estimula digitalmente com a mão. Eu posso controlar a situação. Eu posso me afastar facilmente. Eu me sinto independente. Minha agressão sexual ressurgiu com mais frequência durante o #MeToo, mas não piorou meu sexo - apenas me levou a reformá-la.

Os sobreviventes de trauma sexual muitas vezes aprendem com o tempo como ter um ótimo sexo consensual sem se desencadear. Infelizmente, existem poucos artigos ou informações públicas sobre como fazer sexo realmente positivo após um trauma sexual, também conhecido como sexo informado por trauma. Muitos sobreviventes tiveram que descobrir por si mesmos, e as habilidades que muitos deles desenvolveram para navegar no consentimento e no prazer são úteis não apenas para outros sobreviventes, mas como uma parte importante da conversa #metoo. O que é sexo bom e consensual?

Corinne Kai, uma sobrevivente e educadora sexual especializada em ajudar os sobreviventes a se curarem, recomenda dar pequenos passos se um sobrevivente estiver em um ponto cru no processo de cura por causa do #MeToo. Ela diz Teen Vogue ela incentiva seus clientes a fazer uma lista de ações que lhes proporcionam prazer diário, como esfregar xampu nos cabelos no chuveiro ou tomar o primeiro gole de café. 'Eu tenho pessoas realmente prestando atenção no que é agradável para você', diz Corinne. 'Não precisa ser prazer sexual'.

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Em seguida, ela recomenda que os sobreviventes que estão prontos para dar o próximo passo pratiquem 'nutrir a masturbação, que é o ato de se masturbar com a intenção de amar a si mesmo', diz ela. Ela incentiva os sobreviventes a sair para um encontro e depois 'voltar para casa, acender uma vela, estabelecer uma intenção para sua masturbação, escolher seu brinquedo sexual favorito, tomar um banho e realmente permitir-se explorar seu corpo com carinho, toque amoroso ', ela diz. 'É algo que muitos sobreviventes os ajudam a encontrar o caminho de volta à sexualidade'.

Uma vez que os sobreviventes querem se envolver com outro parceiro, Corinne sugere falar sobre a palavra 'não' e aprender a usá-la sem sentir que é uma rejeição do parceiro e também falar sobre limites. O estigma e a vergonha costumam dificultar a conversa sobre sexo, mas ela me assegura que fica mais fácil com o tempo e os sobreviventes não são exceção.

River Grace, uma sobrevivente, diz que começou a processar seu trauma pela primeira vez na época em que a hashtag #MeToo se tornou viral e o movimento eu também de Tarana Burke se tornou parte da conversa principal. Eles tiveram dificuldade em conversar com os parceiros sobre o que queriam sair do sexo, então decidiram escrever um documento intitulado 'sobre como namorar comigo', que era um esboço básico de sua própria história com trauma e como isso se manifesta em sua vida sexual. . 'É como um documento de 20 páginas da minha história', diz River Teen Vogue, e inclui informações sobre como é a sua dissociação durante o sexo e o que os parceiros podem fazer para ajudar. Corinne diz: 'é realmente importante manter o diálogo aberto constantemente' durante o sexo. Jenna Chen Merrin, que tem 25 anos, diz que os check-ins de seu parceiro durante o sexo são importantes para que ela se sinta confortável durante o sexo. 'Estamos juntos há três anos, e ele ainda me pergunta se eu quero fazer sexo, o que é muito bom', diz Jenna. Teen Vogue. Jenna foi agredida sexualmente quando tinha 14 anos e alguém a forçou a fazer sexo oral. Então, quando ela tinha 18 anos, foi estuprada por um amigo.

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Antes de fazer sexo, ela diz que ela e seu parceiro, Ethan, costumam tomar banho juntos. 'Eu tenho que tocá-lo por toda parte, e é recíproco', diz ela. 'Parece igualmente ingênuo e vulnerável, mas também sob controle'. Então, para começar o sexo, Jenna diz que geralmente faz sexo oral. Ela diz que é sua maneira de recuperar o ato depois do que aconteceu quando ela tinha 14 anos. ”Há algo em estar em uma situação semelhante a uma época em que você estava impotente, mas, na verdade, você está totalmente no controle. Eu tomo todas as decisões '.

Corinne diz que este é um exemplo de 'domínio do trauma' no processo de cura de um sobrevivente. Para usar uma analogia, ela diz que o domínio do trauma é quando o trauma é 'amarrado no assento do impulsionador' ao seu lado enquanto você dirige. 'Você pode verificar e dizer: 'Ei, trauma, eu vejo você, eu sei que você está presente, mas eu estou no controle'', diz ela. O trauma é uma resposta que nosso corpo tem quando não podemos completar um 'ciclo de resposta a emergências', diz Corinne Teen Vogue, portanto, quando um sobrevivente faz sexo de uma maneira que recupera a maneira como foi agredido, ele pode 'completar esse circuito com uma realidade curadora diferente. Em vez de violência no corpo '.

Ameris Poquette foi agredido sexualmente durante uma festa do BDSM. Ela fazia parte de uma cena dominante-submissa em que era submissa e, embora tenha dito ao parceiro quais eram seus limites, ele os ignorou e 'foi extremamente duro', ela conta. Teen Vogue. Agora, ela também pratica uma forma de domínio do trauma, explorando o domínio. 'Quando percebi que era capaz de assumir o controle da situação e exigir coisas e fazer com que alguém realmente se interessasse, isso era uma coisa enorme para mim', diz Ameris Teen Vogue.

Na minha própria vida, o domínio do trauma significou redefinir o sexo para que não signifique mais penetração vaginal com o pênis. Para mim, sexo significa massagens longas, estimulação digital, sexo oral, uso de brinquedos sexuais e BDSM leve ou brincadeira. #MeToo é o resultado de nossa centralização cultural do prazer e desejo cis-masculino, que busca gratificação pelo uso de corpos femininos. Portanto, centralizar meu prazer, e não o prazer de um parceiro cis-masculino, é fundamental para dominar meu trauma e gatilhos provocados pelo movimento #MeToo.

Alena também descobriu que redefinir o sexo era uma parte importante de seu processo de cura. Quando ela tinha 15 anos, foi estuprada por um amigo, e até se tornar gay aos 18, ela diz que o sexo com homens era limitado à penetração. Com as mulheres, ela diz que tudo é altruísta. 'Por um longo tempo pensei:' Bem, o que quer que ela esteja fazendo comigo, tenho que fazer algo em troca '', diz ela Teen Vogue. 'Demorei muito tempo para relaxar e aceitar ... tudo bem que eu sou o centro das atenções e tudo bem que eu não sou apenas levado - que sou apreciado. É um momento sobre mim '.

River também redefiniu sua vida sexual durante o #MeToo através do documento de 20 páginas - mas também por não fazer sexo com homens cisgêneros. Grace diz que eles pareceram não-binários enquanto processavam seus traumas, e perceberam que estavam se forçando a se encaixar em um 'modelo heteronormativo de relacionamento' que limitava tanto a expressão de gênero quanto a vida sexual. 'Se você não tem como se relacionar com isso, se nunca lidou com gênero ou pensou em gênero ou pensou em sexualidade ou trauma, ou qualquer uma dessas coisas, existe um abismo que precisamos atravessar para chegar a um lugar onde vou tirar a roupa ', diz River. Excluir os cis-homens de sua vida sexual significava 'um peso enorme sobre meus ombros. Agora posso apresentar como quero apresentar, e não tenho todo esse nervosismo realmente ansioso na cama ou antes disso '.

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O sexo informado por trauma para mim e para todos os sobreviventes com quem falei inclui a comunicação com os parceiros antes, durante e depois; ser radicalmente aberto sobre fronteiras; e redefinir o sexo, para que muitas vezes não se pareça com o que você pode ver na pornografia convencional. Esse sexo reconhece a identidade de gênero e dobras pessoais, e vê seus participantes como seres humanos entusiasmados que desejam prazer. As sobreviventes sexuais estão tendo - e as conversas que estão tendo para chegar lá - podem servir de modelo para o sexo consensual e 'feminista' que as pessoas esperam ter em um mundo pós-# MeToo. O trauma forçou os sobreviventes a fazer a única coisa que muitas vezes nos impede de ter um sexo melhor e que também impede a violência sexual: falar muito sobre sexo.

Essas conversas que fomos condicionadas a considerar como 'estranhas', diz Corinne, são como você faz sexo consensual. Apesar das narrativas públicas sobre sexo nos dizerem que 'é ruim falar sobre trauma e gostar de sexo', diz Ameris, é exatamente isso que precisamos fazer para mudar a cultura sexual após o #MeToo. O trauma não deve ser um pré-requisito para aprender a fazer sexo consensual. 'Precisamos chegar a um lugar onde ... fazemos esse trabalho por conta própria, porque queremos ter um sexo agradável e consensual', diz Corinne. Teen Vogue. 'Esse é o meu objetivo, é ter essas conversas antes que o trauma aconteça, para que possamos diminuir e acabar com a violência sexual - ter essas conversas agradáveis ​​e consensuais antes que a agressão ocorra, e não porque sofremos agressão'.

Se você ou alguém que você conheceu foi abusado sexualmente, pode procurar ajuda ligando para a Linha Direta de Assalto Sexual Nacional, pelo telefone 800-656-HOPE (4673). Para mais recursos sobre agressão sexual, visite RAINN, End Rape on Campus, Know Your IX e o National Violence Sexual Resource Center.

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