Karamo do Queer Eye sobre masculinidade, desculpas e Sean Spicer

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Karamo do Queer Eye sobre masculinidade, desculpas e Sean Spicer

O especialista em cultura refletiu sobre como ele está mudando o que significa ser homem.

10 de dezembro de 2019
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Boys to Men é uma série de entrevistas com conversas entre o autor Thomas Page McBee e alguns de nossos homens favoritos sobre aprender - e desaprender - masculinidade.

Se você já assistiu Queer Eye na Netflix, é provável que você tenha testemunhado Karamo (anteriormente Brown, ele não usa mais seu sobrenome) confortando um cara com um avanço emocional emotivo. Karamo, o especialista em cultura de 39 anos, tem uma abertura incomum e uma capacidade quase mística de fazer com que os homens cis conversem sobre seus sentimentos. Em uma cultura em que os homens são socializados, afastados da empatia, escuta, afeição e pedido de ajuda, as cenas de Karamo são manuais de instruções: instruções que destrancam até mesmo o mais endurecido um esquecido eu. Tudo o que é reprimido e rejeitado, machucado e vulnerável, ressurge e Karamo - como o pai que muitos de nós nunca tivemos - olha o cara nos olhos e realmente o vê. Acho o trabalho dele bonito no programa.

Karamo, que está noivo do diretor Ian Jordan, é pai de dois filhos e, portanto, tem um grande interesse em reimaginar a masculinidade. Ele é um fervoroso crente no poder do diálogo, uma perspectiva que o levou à água quente (recentemente, ele recebeu críticas por ter chamado o ex-secretário de imprensa da Casa Branca Sean Spicer, seu Dançando com as estrelas co-estrela, 'doce'), mas também tem sido a força motriz por trás dos momentos mais curativos Queer Eye. Karamo, um negro gay, viveu toda a sua vida adulta aos olhos do público, começando com sua aparição em O mundo real: Filadélfia 15 anos atrás. Conversei com ele sobre como ele lidou com Sean Spicer no set, quando ele percebeu que era um cara e como se desculpar.

E deve ser dito: Ele fez, em mais de uma ocasião, me fazer chorar. Magia.

Thomas Page McBee: ativado Queer Eye você incentiva os homens a serem corajosos de maneiras que normalmente não são incentivadas em nossa cultura, como ficar vulnerável e pedir ajuda. Como você manteve essas qualidades das quais os meninos são socializados? Ou você teve que encontrar o caminho de volta para eles?

Adicionar: Eu adoraria dizer que em tenra idade eu tinha as ferramentas para poder fazer parte de conversas sobre masculinidade tóxica, mas quando eu era criança, essas conversas não aconteciam na TV ou na minha comunidade ou em minha casa. . Então, para mim, começou com o reconhecimento de quando alguém estava me impedindo de sentir.

Pratiquei esportes e notei que, quando me machucava, eles me diziam para desistir; e quando uma atleta se machucava, todos se amontoavam à sua volta. Lembro-me de pensar: 'Bem, por que tenho que parar minha dor, mas essa pessoa diz:' Ei, preciso de apoio e preciso de amor? & # X27 ';

Hoje, na minha vida adulta, quando sinto que alguém está me impedindo de sentir, pergunto o porquê. É o que faço desde os vinte anos: reconheço o momento e depois faço uma pergunta.

TPM: Houve algum impulso em particular para você perceber os aspectos restritivos da masculinidade?

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Adicionar: Acho que, quando cheguei à faculdade, eu havia chegado ao ponto em que estava completamente farto. Como um homem afro-americano de 6'2 '' que também se identificou como gay, eu tive uma idéia de que eu tinha que escolher um lado: ou você tem que ser feminino ou masculino. E lembro-me de ter uma profunda luta interna sobre isso, porque em casa com os amigos não me sentia como se tivesse que parecer mais masculino. Eu poderia apenas ser eu mesma. Era libertador e me senti confortável. Eu acho que naquele momento eu estava no lugar onde eu estava, já basta.

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Agora que penso nisso, o momento real para mim foi quando eu estava quando estava O mundo real (Filadélfia, em 2004), quando eu tinha 23, 24 anos. Os comentários que recebi depois foram como 'Oh, ele é tão masculino', ou 'Ele é tão DL' ou 'Ele é tão forte'. Eles sempre se sentiram tão errados comigo. Eu fiquei tipo, 'não quero mais que as pessoas me descrevam dessa maneira, porque essas descrições são tóxicas em si mesmas'.

TPM: Você é capaz de se conectar com homens de todas as idades, raças e origens, e essa é uma parte realmente atraente do Queer Eye. Estou curioso em termos de alguns dos temas que você vê nos homens que você treina. Eles mudam se os homens envolvidos são homens de cor, trans ou gays?

Adicionar: Obviamente, não quero generalizar nenhuma comunidade. Obviamente, cada um deles vem com sua própria bagagem e problemas. Mas acho que a maioria das experiências é universal. O que eu mais notei é que a maioria dos homens - sejam de cor, branca ou trans - precisa de pessoas em suas vidas que sejam ouvintes empáticos. Se você pode ouvir alguém com empatia, sem se sentir como se precisasse resolver os problemas deles, mas permitir-lhes o espaço apenas para compartilhar, bem, isso é realmente um passo fundamental para dar aos homens um espaço para sentir e ficar sem as pressões da sociedade. Porque o que acontece é que, quando eles conversam com as mulheres em sua vida ou com outros homens, normalmente precisam mudar de fala, de pensamento e assim por diante porque a outra pessoa não está ouvindo. Então eles dizem ou fazem coisas para obter a atenção que eles acham que valida quem eles são.

Portanto, se as pessoas que entendem esse comportamento tóxico podem começar a ouvir mais, e não responderem muito, e permitir que um homem compartilhe e continue a compartilhar sem parar e dizer: 'Bem, o que você vai fazer? Você vai chorar? Então pára o ciclo um pouco.

TPM: Sim, parece que você está sugerindo desafiar a 'caixa do homem' por não policiar o perímetro dela.

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Adicionar: Exatamente. É exatamente isso. Eu sou como, 'Fique quieto, deixe o homem falar'. E eu tenho que ser honesto com você, em Queer Eye, é uma das razões pelas quais 99% das cenas em que estou, os homens começam a chorar. É porque faço perguntas e depois deixo que compartilhem. E o que acontece é que eles começam a conversar, e então é como, 'Oh, você não está me forçando a dizer que eu não posso ficar triste ou bravo ou machucado, ou não posso ser aberto'. Isso é bom para qualquer ser humano.

TPM: Eu sou trans, e a pergunta que eu sempre faço aos homens para esta coluna, porque as pessoas sempre me fazem essa pergunta, é: Quando você percebeu pela primeira vez que era um cara?

Adicionar: Eu diria que não era pelo menos até os 12 ou 13 anos. Eu sabia que nasci homem, mas acho que não percebi o que significava ser 'um cara' até os 12 ou 13 anos, quando comecei. fazer coisas consideradas 'femininas' ou 'femininas'. De repente, eu recebia um empurrão do meu pai ou de amigos do sexo masculino. E estou falando de algo tão simples quanto a arte, que não tem gênero. Alguém dizia: 'Você está desenhando, vá lá fora'. Ou, minha irmã era dançarina, e eu queria desesperadamente seguir seus passos e lembro-me de ter dito: 'Ela começa a dançar no lado do campo, você tem que jogar no campo'. Todas essas coisas aconteceram quando eu tinha 12 anos. Eu também comecei a desenvolver um estilo, porque minha mãe me deixava escolher minhas próprias roupas - até hoje, eu amo um bombardeiro brilhante ou uma situação de brilho - e as pessoas pensavam: 'Você não pode gostar disso. Suas roupas não podem ficar assim '. Então eu acho que foi nessa época que eu comecei a perceber que eu era um cara, porque a sociedade me fez sentir que eu tinha que me encaixar em uma visão limitada do que um cara era.

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TPM: Em que algo você teve que trabalhar pessoalmente para desaprender sobre masculinidade? Onde você aprendeu isso? Como você soube que precisava desaprender e como desaprendeu?

Adicionar: Eu costumava ser muito grande em envergonhar outras mulheres gays, ou homens heterossexuais ainda mais efeminados. Era o que eu sentia que tinha que fazer para esconder minhas inseguranças, e era algo que eu me sentia horrível por fazer quando chegava em casa, porque não era como eu me sentia no coração. Era um mecanismo de defesa. Foi assim que aprendi como garoto gay e também como garoto negro para mostrar ao mundo que eu era igual. Então foi assim: contanto que eu seja melhor que essa pessoa, o alvo não estará em mim.

Então comecei a reconhecer que depois que saí do Mundo real, porque eu não gostei da maneira como me senti. Eu teria medo de ser masculino e feminino, de ser cada parte de quem eu sou sem derrubar alguém primeiro. Então, eu apenas trabalhei constantemente nisso. Se eu dissesse algo que sabia ser uma vergonha para as mulheres, eu o reconheceria em voz alta, não apenas na minha cabeça. E então eu desafiaria aqueles ao meu redor também. Eu dizia: 'Ei, se você me ver fazendo esse comportamento, entre em contato comigo, me avise'.

TPM: Relacionado a se responsabilizar e pós-Eu também, tem havido muito foco na incapacidade de muitos homens envolvidos em se desculparem com eficácia. O que você acha que faz um sincero pedido de desculpas e como você deixa alguém que você enganou saber que está arrependido?

Adicionar: Bem, acho que a falta de desculpas sinceras que vemos é por causa da institucionalização desse comportamento tóxico. Nós permitimos esse comportamento. Nós deixamos deslizar. Isso ficou claro nas eleições passadas. Donald Trump disse algumas das coisas mais tóxicas, ignorantes, homofóbicas e xenófobas, e pensamos: 'Oh, isso é conversa no vestiário'. Então, quando alguém cometeu um erro e pede desculpas sem sinceridade, por algum motivo, treinamos a nós mesmos para sentir que isso é suficiente.

uma mensagem de pequenas mentirosas

Como você pede desculpas sinceras a alguém? Bem, o óbvio é ação. Mas acho que essa ação deve ser seguida de uma conversa que inclua a outra pessoa. Muitas vezes assumimos o que a outra pessoa precisa para que a situação seja corrigida. Eu acho que isso não serve apenas para essa conversa de masculinidade tóxica, mas também para relacionamentos em geral. Sim, peça desculpas. Mas pergunte: 'Como mudo minhas ações para que você saiba que isso é real'? versus dizer: 'Oh, eu fiz mal? Ok, meu mal, me desculpe. E eu vou fazer isso e você vai gostar '.

TPM: Você não está recebendo o feedback de que precisa para mudar de maneira significativa.

Adicionar: Exatamente. Permita que a outra pessoa faça parte e dê esse feedback, porque é crucial.

TPM: Você é um verdadeiro fã de conversar com pessoas de diferentes pontos de vista, e isso é realmente evidente em Queer Eye. E também sei e posso dizer ao conversar com você que a integridade pessoal é importante para você. Você recebeu um golpe neste verão por ligar para o seu Dançando com as estrelas co-estrela (ex-secretário de imprensa de Whitehouse) Sean Spicer, um 'cara legal'. Você tem um critério para associar e não se associar a pessoas com base em seus valores? Como podemos criar caminhos para as pessoas mudarem e crescerem quando as apostas são tão altas, especialmente para pessoas como você ou eu que são marginalizadas por nossa cultura?

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Adicionar: Bem, para mim, o critério é: sinto que tenho capacidade e me sinto seguro? Quando se tratava de Sean Spicer, eu sabia que podia conversar com alguém com quem discordava completamente politicamente. Não aprecio o fato de que, quando ele estava no cargo, mentiu para o povo americano e fez muitas coisas para destruir o tecido do país que eu amo. Mas eu sabia que nesse ambiente controlado de trabalho com (Spicer) por quase 11 semanas, haveria muitas oportunidades de conversa.

Eu entendi imediatamente que ter uma conversa sobre direitos trans com Sean Spicer seria uma tarefa muito difícil, especialmente em 2019 e 2020. Há muita ignorância. Então pensei comigo: como não posso fazer isso político, mas fazer disso um problema humano? Comecei convidando meus amigos trans para Dançando com as estrelas. Eles vinham e penduravam no meu trailer, que dividia uma parede com a de Sean Spicer. E eu o convidava para o meu trailer, e ele encontrava seres humanos comuns que estão conversando com ele, falando sobre a vida, falando sobre política. E então, quando saíamos, eu dizia: 'Ah, sim, pelo jeito que não importa, mas essas pessoas são trans'. E então posso dizer: 'Quando você diz coisas sobre pessoas trans, você está falando sobre essas pessoas adoráveis. Estou noivo, sou um homem abertamente gay. Estou criando filhos, e esse governo tentou destruir os direitos de adoção e os direitos dos pais LGBT. Você faz parte disso '. Eu sempre dizia: 'Aqui está o meu noivo, aqui estão os meus filhos. Deixe-os brincar e conversar com os seus filhos. E então eu dizia: 'Quando você está dizendo que as pessoas LGBT não merecem famílias, está falando de mim e das pessoas que acabou de abraçar'.

Não estou dizendo que isso resolverá o problema, mas inicia uma conversa que começa com o coração versus a mente, onde alguém pode começar a sentir e pensar quando toma uma decisão. E quando fui eliminado daquele show, ele estava chorando. Eu sempre digo às pessoas que alguém não chora, a menos que você tenha afetado o coração deles. Então, eu sei se ele vai mudar? Não sei, mas tenho esperança. E não me interpretem mal, eu entendo por que as pessoas estavam chateadas. Mas aqui estamos, sou empurrado para esta situação sobre a qual não tinha controle. Ou faço o melhor ou o ignoro, e simplesmente não consegui fazer isso. Vou tentar tirar o melhor proveito disso.

TPM: Praticamente toda vez que converso publicamente com pessoas sobre masculinidade, sempre há alguém que pergunta: 'Como podemos criar garotos melhores? Como podemos mudar o que estamos fazendo ou intervir com crianças mais novas, para não repetirmos esses mesmos problemas estruturais sociais incríveis? Qual a sua resposta para isso?

Adicionar: Eu acho que reconhecimento e desafio são tão importantes, especialmente para problemas que não podemos ver. Se você tivesse um corte no braço, se alguém pegasse uma faca e escrevesse no seu braço 'masculinidade tóxica', e você estivesse sangrando, faria tudo o que estivesse ao seu alcance para garantir que a curasse. Você o envolveria corretamente. Você iria ao médico. Mas esse problema está em nossas mentes e em nossos corações, por isso é mais difícil de ver e mais difícil de curar.

Mas se você prestar atenção diariamente, se o tratar como uma ferida física, se reconhecer, poderá curá-lo em si mesmo - e depois poderá curá-lo nas pessoas ao seu redor.