Como ajudar um amigo que está sofrendo durante as férias

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Como ajudar um amigo que está sofrendo durante as férias

Você tem que estar lá para seus amigos, especialmente quando eles estão sofrendo.

5 de dezembro de 2019
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Dean Buscher / The CW Network / Cortesia de Everett Collection
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Apesar da alegria sazonal, esta época do ano pode ser difícil para qualquer pessoa. Mas para alguém que está sofrendo durante as férias ou que perdeu recentemente um ente querido, essa época do ano pode ser um lembrete grave de um novo e permanente buraco em suas vidas. Como amigo, você pode ajudar a aliviar parte da solidão que pode surgir nesse momento. É difícil saber exatamente qual é o melhor curso de ação ao ajudar um amigo em luto, então Teen Vogue conversamos com um especialista em luto para obter conselhos sobre como ajudá-lo a lidar com isso. Gretchen Kubacky, é uma facilitadora certificada de luto e autora de Movendo-se pelo luto: técnicas comprovadas para encontrar seu caminho após qualquer perda.

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Conheça os sinais

Na primeira temporada de férias depois que meu pai morreu, eu me senti como um órfão. A turbulência da família surgiu na ausência dele, e eu senti que ninguém se importava em priorizar o tempo juntos durante a temporada. Eu queria o apoio dos meus amigos, mas não queria ser um fardo para os meus problemas, reconhecendo que as férias são um período tão ocupado. Se seu amigo estiver sofrendo durante as férias, é importante que você conheça os sinais que possam indicar que precisam de algum apoio extra e verifique-os.

'Espere fadiga, falta de autocuidado, esqueça de comer e pareça estar desinteressado em muito do que está acontecendo na vida', disse Kubacky sobre o que esperar de um amigo enlutado. - Eles podem querer dormir muito, pular ocasiões sociais ou fingir que as férias não existem. Não espere que eles iniciem telefonemas, mensagens ou eventos sociais; isso é com você por enquanto '.

Como eles podem não procurar ajuda, é uma boa ideia que você os verifique.

'Faça questão de sinalizá-lo no seu calendário, colocar um lembrete no seu telefone, etc. - e faça o acompanhamento regularmente', disse Kubacky. 'Saiba que, quando alguém morre, há muito apoio a princípio e, em seguida, as pessoas simplesmente desaparecem. Seja paciente com o entristecedor; por exemplo, peça para eles jantarem, mas fique bem com eles dizendo que não '.

Mostrar-se

Embora seja difícil testemunhar a dor de outra pessoa, apenas estar presente ajuda muito. Os amigos que fizeram questão de apenas sentar comigo durante minha primeira temporada de férias sem meu pai fizeram toda a diferença. Ainda assim, todos sabemos como é fácil sentir-se sobrecarregado nessa época do ano. A última coisa que eu queria fazer era ter um amigo se exaurindo enquanto tentavam me ajudar. Kubacky forneceu algumas dicas úteis sobre como estar presente para um amigo enlutado sem se estender demais - o que faz um desserviço não apenas a você, mas também a eles.

'Pré-escreva alguns cartões ou cartões postais para o seu amigo e carimbe-os, para que você não precise descobrir isso porque a temporada de férias fica mais movimentada. Convide-os para refeições ou festas de férias; entenda se não estão de bom humor ', disse Kubacky. Como o luto assume muitas formas, é importante lembrar que só porque você está pronto para aparecer não significa que seu amigo está pronto para recebê-lo lá. Às vezes, as pessoas em luto precisam de espaço, disse Kubacky, então apenas oferecer sua presença é um bom gesto. 'Entenda que eles podem não se sentir socializados, mas podem se sentir solitários; às vezes, um encontro com um café ou um passeio com eles em silêncio é importante e útil '.

Você não precisa morar no mesmo lugar que seu amigo para aparecer, disse Kubacky. Existem maneiras pelas quais você pode estar lá de longe.

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'Envie cartões ou mensagens de texto por vários meses após a perda', disse ela. Ofereça-se apenas para ouvi-los no telefone ou em uma sessão do Skype. Faça questão de estender a mão para o que você sabe que serão dias difíceis, como o primeiro dia dos pais '.

Ajuda com as 'pequenas coisas'

Quando um ente querido acaba de falecer, as pequenas coisas que devem ser cuidadas na vida se acumulam (marcando as reuniões necessárias, fazendo tarefas, compras de presentes, etc.). Isto é especialmente verdade durante esta época do ano. Para aliviar parte desse fardo do seu amigo, você pode oferecer algumas das tarefas.

'Um amigo pode se oferecer para agendar as consultas ou levá-las ao médico, para ajudar nas tarefas do fim de semana, dirigir até o supermercado ou servir como reserva para outros eventos do calendário, como aniversários', recomendou Kubacky. 'Ofereça-se para fazer compras de presentes para ou com eles, para que eles ainda possam participar, mas não precisam se estressar com essas demandas sociais'.

Seja direto

Muitas vezes caímos no poço de não saber o que fazer ou dizer quando o ente querido de um amigo passa, por isso repetimos os mesmos pontos de discussão: sinto muito pela sua perda, por favor me avise se há algo que eu possa fazer, etc. Para mim, embora os sentimentos significassem muito, porque eu ouvia as mesmas frases repetidas vezes, começou a parecer falso e obrigatório. Vá além dessas banalidades e converse abertamente com seu amigo.

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'Não há problema em ser mais direto e evitar essas banalidades. Dizer algo que valida o sofrimento deles, como 'eu sei que a doença de Jim também afetou você', reconhece que a dor é multifacetada ', disse Kubacky. 'Ser específico e oferecer ajuda também é importante. Em vez de 'Por favor, deixe-me saber se há algo que eu possa fazer', diga: 'Tudo bem se eu te convidei para jantar em família aos domingos por um tempo? Só queremos tornar a vida um pouco mais fácil para você agora. E depois enviá-los para casa com as sobras. As pessoas enlutadas são frequentemente oprimidas pela escolha ou não conseguem pensar no que precisam.

Saiba o que não fazer

É difícil saber a coisa perfeita para dizer ou fazer o tempo todo. Em algum momento, você deve estragar tudo, mas tente evitar o seguinte:

'Não espere que o pecador se comporte normalmente e não se machuque ou se ofenda quando não enviar cartões, assar ou colocar uma árvore', disse Kubacky. “Eles podem não querer, e tudo bem. E por favor, não diga algo como 'Você deve se juntar a nós, já que não tem mais família'. Isso adicionaria dor à dor que eles já estão experimentando '.

Se você errar, tudo bem - tente fazer as coisas da maneira mais rápida possível. 'Peça desculpas assim que você perceber sua falsidade', disse Kubacky. 'Diga algo como', percebi depois do fato de que o que eu disse era realmente insensível e queria que você soubesse que sinto muito por adicionar mais mágoa à maneira como você está se sentindo. Quero ser útil e às vezes estrago tudo. Então ofereça-se para fazer outra coisa, vá para outro lugar, etc '.

Lembre-se de se proteger também

Cuidar de outras pessoas que estão sofrendo pode ser emocionalmente desgastante, especialmente se você já sofreu uma perda. Isso não significa que seu amigo seja um fardo - apenas significa que você precisa se lembrar de praticar o autocuidado para aparecer e ser o melhor amigo que pode ser.

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'Lembre-se do efeito emocional sobre você; se a perda de seu amigo despertar uma perda sua, não tente compartilhar isso com seu amigo de luto ', disse Kubacky:' Converse com um conselheiro, membro do clero ou amigo que ainda não esteja se sentindo emocionalmente tenso. Assim como a pessoa que está sofrendo, o autocuidado é importante. Durma bastante, evite comer demais, faça alguns exercícios e meditação delicados e tente permanecer saudável e centrado.

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Kubacky recomendou verificar-se periodicamente e informar seu amigo se você precisa mudar de assunto.

'Você pode ser compreensivo e empático sem viajar para o sofrimento com eles. Monitore seus sentimentos ', disse ela. 'Se você se sentir sobrecarregado, não há problema em dizer:' Quero estar presente com você e estou tendo dificuldades para gerenciar meus próprios sentimentos; tudo bem se pararmos agora e conversarmos novamente em breve '?'

Por fim, disse Kubacky, ajudar um amigo enlutado é ouvir e aparecer. Isso não significa que você precise agir de maneira diferente ou mudar tudo; trata-se de aceitá-los onde estão no momento.

“Não há problema em fazer as coisas exatamente como sempre foram feitas - ou ignorá-las - ou criar novas tradições. Se você puder ajudar um amigo a criar novas memórias sem a pessoa amada, isso será útil ', disse ela. 'Faça o check-in com frequência, especialmente nos horários e nos dias reais de férias; esses podem ser alguns dos dias mais dolorosamente solitários. Enquanto outros estão com suas famílias e saem para comemorar, a pessoa em luto pode se concentrar mais em sua dor interior do que no que está acontecendo no resto do mundo. Nunca será o mesmo, mas sua paciência e compreensão à medida que seu amigo se move através do sofrimento provavelmente serão lembradas por muito tempo '.